We’re packing hot dogs for the road. You know, hot dogs get a bad rep. They gotta cool shape, they got protein.

Sí, lo admito. Por un instante, en la oscuridad del cine y detrás de la vastedad de la propuesta, pensé: “¿Qué onda?”.
Pero volvamos al principio. Primero y fundamental: ¿a quién – si no a un cruzado – se le puede ocurrir que Mark Wahlberg, el que parece argentino de tan dulce barrabrava, jugaría un buen y noble docente de ciencias? Idea genial n°1.
The Happening se me aparece como la primera película de la filmografía de Shyamalan. (Para mí que el indio-americano fue de atrás para adelante). Porque, más que cine clase B, es cine de bajos recursos pero de buenas ideas. Como cuando uno sabe que pronto lo va a convocar Coppola pero que por el momento debe conformarse con nieve de telgopor.
¡Esperen! Esta vez no es una gran idea. Y encima, a la media hora de película ya se mete un zafio develando el misterio. Que es totalmente insensato. Y los efectos especiales son un robo. O sea, un Robo. Y los diálogos son ciertamente incómodos. Y al final nos da la sensación de que todo esto podría haberse tratado de un cuento corto, fugaz, pintoresco.
¿Y entonces? Pasa que en el medio del atraco, cuando uno percibe sus bolsillos ya vacíos, el honor mancillado, los labios secos e insuficientes, sobreviene un pensamiento simpático. Eso es. El espectador vuelve los ojos a la pantalla, ve a los Anemoi sobre las agruras, recuerda las tensiones, las pasiones y los miedos, reconoce que ha sido heroicamente engañado, y suspira.
En fin, que uno comprende que se trata de un tipo bizarro (para la RAE: valiente, generoso, lúcido, espléndido), que una y otra vez hace lo que quiere, que lo mete en las salas de pochoclo Jumbo y que hace que nos tiemblen las carnes ante la vista de lo sinople, si bien doméstico. Hasta, si uno así lo desea, puede permitirse aquí una admiración cínica por este foráneo que se ríe de los humanos ante el apocalipsis más asequible.
Si antes lo liquidé, hoy encomio al último de los cruzados, el de los fantasmas únicos.

Foto por Dr Case

De entre todas las cosas que me vuelven una fervorosa de la comunicación está la cuestión de seducir a las audiencias para hacer triunfar cualquier mensaje. Lo maravilloso e insano de la retórica es lo que más me complace.
Por ejemplo, el tema de las palabras y de los neologismos. Creo que ahí está la clave para cambiar el mundo. Hace mucho tiempo que lo venimos intentando sin éxito evidente y hoy venimos a caer en la cuenta de que lo estábamos diciendo mal.
A nadie (si bien a unos pocos locos) va a fascinar unirse a una organización no gubernamental o a una sin fines de lucro, visto y considerando que son términos que escasamente evocan lo más sensacional de nosotros. Menos fuerza aun tienen los conceptos de ayudar y de hacer solidaridad o, ¡válgame!, de caridad. Se escuchan como palabras destinadas a los reaccionarios, los ancianos (con todo respeto) o los imberbes.
No obstante, apenas oí hablar de las organizaciones de la sociedad civil, de los activistas (aun sean ciber) y de la acción social, de lo de participar e intervenir, incluso interrumpir, ahí me volví un poco menos pedestre y bastante más súperhéroe de lo que uno puede esperar a diario.
En suma, me activé.

Y encontré a We Activist.

Lo mejor de Tonto y Retonto (1994).

Y lo más excelso de Idiocracy (2006).

Miranda Hobbes: The only two choices for women; witch and sexy kitten.
Carrie Bradshaw: Oh you just said a mouthful there sister.

Si ya ocurrió el fin de las ideologías del yanquiponés, Sex and The City, la serie, proponía, en reemplazo, un feminismo que combina el latte, la laptop y la Vouitton en el mismo brazo. Esta “machinista” no hace otra cosa que hablar de aquel género del que pretende liberarse pero, eso sí, come ensaladas César.

Ese es un acuerdo tácito entre los escribidores y el espectador y es que por más que no estemos dispuestos a contraer matrimonio (¡vaya metáfora!) con esa concepción de la independencia femenina, podemos consumirla cual devoramos a los presidiarios que escapan de las ordenanzas civilizadas en Prison Break y luego nos amilanamos ante la vista de un ’sincasa’ por la calle. Podemos, en sumatoria, aceptar que estas mujeres tengan prendas de indumentaria especialmente adquiridas para cuando tu novio te abandona.

Ahora bien, así y todo apoyemos a esta Carrie tan estúpidamente estrafalaria hacia afuera y brillantemente lisa hacia adentro, no podemos menos que sentirnos traicionados ante la reversión apóstata que es Sex and The City, la película.

Estas son las 3 traiciones:

- ¿4 amigas neoyorquinas? ¡Mi trasero! Sólo aparece una, Ella, que sólo da lugar a bocadillos ajenos cuando hace una pausa para respirar. ¿Charlotte? Una mera matrona. ¿Samantha? Débil. ¿Miranda? Predecible.

- ¿Sexo y la ciudad? La erótica es escasa e insatisfactoria. ¿Qué hay de la ardiente Samantha que a los 50 ni siquiera puede estar a la altura del Dante?

- ¿Somos independientes y podemos solas? ¡Qué áspero final! Aquella machinista que se reía de la niñita que mordía el polvo resigna todo lo antes deseado, revierte todo lo hecho, saca el trajecito sobrio y se “caza” en un Juzgado. No hay Vouitton que valga ahí, ni amigas que puedan superar la salida de emergencia para acompañarla. Es que el Señor Grande está ahí para aclarar que ahora las reglas las pone “papá” y que por abandonarla con el celular en la mano basta con mandar un mailcito.

PD: Excelsia para las machinistas, Cenicienta siempre Cenicienta se tiñe el pelo de castaño, porque eso de ser rubia es re zarpado.

No es tan malo como parece. Ahora sólo nos queda ganarle a Bolivia, que le ganó a Paraguay, que aplastó a Brasil, para volver a ser los mejores del mundo. Sí, creo que se puede. Al menos otro empate.