solsken

No obstante hechicera e inspiradora fuese la patineta de Back to the Future 2, lo que el Dr. Emmett Brown no había contemplado al crear su máquina del tiempo son dos cosas acerca de la Teoría Especial de la Relatividad.
1. Que para la Física actual es inaceptable viajar al pasado.
2. Que para viajar al futuro sólo hace falta ir muy rápido.

El tiempo no es absoluto, sino que es alterado por la velocidad y la masa de un cuerpo. De esta manera, si por ejemplo uno viaja muy rápido en una nave espacial, cuando vuelva habrá transcurrido menos tiempo para uno que para el resto de la Tierra. O bien, Brad Pitt laburaba en la NASA.

Me creen una imbécil. Se piensan que voy a ir hasta Palermo – ¡hasta Soler! – y que voy a comprar una veintena de pesos en alfajorcitos de colores. Sólo porque es bien pedir “macarons”. Y me lo van a envolver en un papel tan rojo como los menúes de San Valentín que tanto deseo me provocan. Y lo peor es que consideran que después voy a llegar a casa y me voy a mandar una combinación de maracuyá, pistacho y gruyere y voy a entender qué es todo esto que vengo haciendo hace casi 9000 días.
En fin, que me va a parecer grato que le pongan En el nombre del postre (y que sean 2.0) y me voy a olvidar después que el cassis me cae mal. Y bueno, que los muffins son ricos. Pero seguro ahí se llaman ‘coolffins’.

mfjardo

En la última noche citadina me tomo en Ángel Cabrera un taxi a las 00.54, que atraviesa lo que yo imagino que son 40 cuadras o más en 6 minutos, camarada de los 80 km/h, y sugiriendo, quizás, que tiene sentido dar oídos a una sinfónica antes de ir al Otro Sitio.
Le abono por semejante promesa un mero $12.50.

the amanda

Contra toda alerta de precipitación, ventisca severa o la canícula, me conduje hoy mismo a una entrevista de admisión terapéutica. Sépase que al margen de curar un caso anodino de ansiedad, rompe superficie el propósito de desparramar una contemplación reparada sobre el consultorio, casi vapuleadora. Como la certeza de que tironear al propio inconsciente más retuerce los engranes.
Rota la inquietud del admisor, mis pasos en descenso, el tipo se acerca a la recepcionista con mi ficha, intercambian soslayos, persiste un silencio indolente y luego un sumario: “Gracias”.
Comprendo ahora que soy celebérrima, que el admisor por fin toquetea la recompensa de lustros de pacientes insustanciales y que – un día cualquiera – se refresca bajo la enorme sombra que proyecta mi silla.

litlnemo

WHO dice que la depresión zarandea a la friolera de 121 millones en el mundo, de forma que hoy y en el s. xxi ya es una epidemia. No obstante, en caso de sentir el sol caerme encima, quiero pensar que podría preocuparme menos. Y bien, ¿quién dice que algo debe encresparme con palpitaciones? ¿Qué pasa si me abstengo de los retortijones? ¿Y qué si todo me parece un poco más liviano?

Alcanzada esta bienaventuranza de las espinas, hago una de tres cosas:
1. Doy por tierra con un cuenco de caramelos y chocolatines.
2. Reproduzco un himno, una estrofa o una tonadilla.
3. Absorbo un ránking de las celebridades más henchidas de dinero en VH1.

Mas luego, me ocupo del mundo.

También, a los potables en inglés sugiero TED y ¿Qué nos hace feliz? Ahí aprendí que los discapacitados se sienten más felices que los bípedos.

Cuando leo cosas como esta me acuerdo de comer dulce de leche.