Si yo fuera famosa sería deportista (por ejemplo, futbolista pero que también hace skate), y entonces me llamarían para la publicidad de Adidas Originals House Party. Y llegaría vestida con ropa de Puma porque me equivoqué o soy distinta.
Y después saldría jugando al póker con Beckham y algunos más, y mientras suena Beggin’ remixada de Frankie Valli, me toca jugar a mí y saco el as de espadas y me lo pego en la frente, como que yo en realidad estaba jugando al truco, y todos me mirarían extasiados mientras me hiciera con las fichas. Y más tarde quizás me tiraría a la pileta porque todo en mí sería demasiado.

Como hay que películas que bien me llaman la atención, hay otras – The Taking of Pelham 1 2 3 -que constituyen un inventario de lo que no se debe hacer en el cine y me invitan a publicar una guía sumaria para futura referencia:

1. No se debe hacer una película de secuestros que provoque que durante los últimos y más tensos minutos del film el usuario / espectador cabecee con insistencia porque John Travolta no quiere rendirse.
2. No se debe abusar del recurso de “imagen-y-música-loca” que tanto le gusta a Tony Scott pero que ya me ganas de “gomitar” por los zooms y estallidos baterísticos. Tampoco se lo debe combinar con pasivas escenas de charla con chistes groseros, no se complementan bien.
3. No se debe filmar el secuestro más trucho del mundo en el que todos los involucrados demuestran un cierto grado de incompetencia a la país bananero. ¿Por qué los que llevan la plata chocan y saltan catapultados tantas veces? ¿Por qué nadie se ponía a investigar sobre el secuestrador y lo tiene que terminar haciendo el alcalde? ¿Por qué no les importa que mueran un par de rehenes? ¿Por qué nadie se da cuenta de que la laptop está encendida y con la webcam on?
4. No se debe creer que no es necesario definir a los personajes. No me basta con que Travolta sea querendón, no voy a sentir pasión por un tipo que sólo piensa en ‘motherfuckers’ y en ‘heroes’ y que está todo el tiempo chequeando sus acciones en la Bolsa sin explicación alguna. De la misma manera, no veo por qué considerar que Washington es un héroe, cuando está comprobado que es corrupto, y sólo porque camina con peso en las piernas, la mirada triste, las palabras comprensivas y humanas, y en la mano un galón de leche. Además, estos dos personajes no tienen nada que ver entre sí, ¿acaso ellos se sienten identificados porque ambos son muy comunes y vacíos de sentido?
5. No se debe pensar que es simpático y gracioso poner chistes de mal gusto, miradas incomprensibles y gags aislados en una película de secuestros.
6. No se debe suponer que es creíble que el alcalde viaje en el tren con toda la gente.
7. No se debe terminar la película con Travolta diciendo “You’re my fucking hero”.

Después de que se murió Michael Jackson me di cuenta de que lo quería y que era una estrella, que sus temas bienmesabían y sus coreografías se prestaban como necesarias. Cuando se muere, la gente es mejor.

Ahora mis días se pasan en su canal de YouTube, me pregunto quién es de veras malo y si importa blanco o negro, chasqueo los dedos, me monto sobre las puntas de mis pies y aúllo escurriendo la ingle. Imagino que entro en un bar, agito a los maleantes con mi danza y lo abandono en llamas. Avizoro que acompañaba al Rey del Pop en su liturgia musical, que era especialista en el ‘neptunewalk’, que me operaba la saliencia del dedo mayor y que me coronaban la Emperatriz de la Bachata.

En mis estadísticas, estas son algunas de las palabras clave por las que históricamente la gente ha llegado a Hillbilly.

facundo arana desnudo
helado de bolitas
tudu bon tudu legal habla don carlos
cheesecake frutos rojos
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mariano martinez es gay?
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norma pons
paises involucrados en la crisis mundial
que es mundano
absolutismo

Y hay más. Y como no encontré la foto de Facundo, un helado hecho trizas, que es más o menos lo mismo.

Esta noche serás mía, esta noche el mono se muere.

Hay una serie de cosas que valoro mucho a la hora de estimar la película que veo. En primer término, me despierta interés si la historia en cuestión está inspirada en un relato corto, con tantas cintas basadas en pesados volúmenes cuaterlógicos, me intriga pensar que un cuento – tan breve, tan permanente – dé vida a más de noventa minutos. Además seguro tiene moraleja. A posteriori mi ficha calificatoria suma puntos si alguien le ha prestado especial atención a la banda sonora, sobre todo cuando el relato abre. Esto no puedo saberlo sino hasta que la luz se apaga, y hasta existen los contraejemplos como Taking Lives, que se lanzaba en nuestras caras con Bad de U2 y después se regodeaba en la mismísima porquería.
Por último, es determinante si el film se estrena en el Abasto porque tengo 2×1.

Killshot, de John Madden, cumple ambos primeros requisitos. Para empezar, está basada en un cuento de Elmore Leonard. Y las líneas que abren este post son parte de la letra de Monkey, de Low, el ‘leit-motiv’ o tema que se repite cada vez que Ave Negra (Rourke como un indio-asesino a sueldo-loco de mierda-que se llama Armand) hace de las suyas.

Para colmo de bienes, satisface un último requerimiento para el disfrute y es la pesada presencia de Mickey Rourke ocupando 3/4 de pantalla, con trenza, vestido de negro y destrozando estándares.

Por lo demás, el relato de un “pájaro” que cada vez que termina uno de sus “picoteos” debe asegurarse de que no quede ningún “pichón” suelto, se ve y se acepta bien, con toques emotivos como la parte en que Mickey se pone a tomar café con su chaleco-musculosa. Noto, sí, algunas incoherencias, como la inclusión en la trama del personaje de Joseph Gordon-Levitt, tan innecesario y estúpido que se cae de espaldas. ¿Por qué no traerle como ’sidekick’ a alguna crítica de cine mordaz y querible que sepa gatillar una escopeta?