1. Ahora comer brownies es mucho más fácil porque sólo hace falta comprar una caja de polvo y mezclarla con manteca y leche y ponerla al horno y uno puede deleitarse con los “marroncitos”, con delicias de limón u otras fascinaciones reposteras para el paladar, cortesía de Exquisita. Y como me agita mirar publicidades y pensarlas en este espacio, no se me escapó este creativo video en donde se muestra que hacer repostería simple, barata y casera puede dar por tierra con tus propios pequeños.
Como es el estilo de Exquisita desde hace algún tiempo cuando renovó sus obsoletos bizcochuelos proponiéndolos como un plan fantástico para los sábados a la tarde, ahora hace lo mismo con otros platillos, mezclando música “alegrindie” con escenas que transcurren en un piso de un edificio común y corriente. Pero nada es convencional allí porque como la vida es tan feliz comiendo rico el piso 9 de ese edificio sonríe y así las cosas todo está torcido, inclinado y mejorado para el divertimento de los niños. ¿Pero alguien notó que se están revolcando en un piso de concreto? ¿O acaso que hay un chico tirándose cuesta abajo agarrado de un horno encendido? ¿Y qué hay de la nena que mete la mano adentro del horno para morfarse un brownie? Todo eso me da bastante miedo. Aparte a la vieja también la acosan un poco.
Todo esto es posible gracias al jugo gris de cierto grupo de creativos que logró encontrarle una vuelta alocada a lo que parecía receta de abuelas y por eso ahora mismo estoy bajando al almacén para conseguir una caja de letales muffins y conseguir que los artefactos más desagradables de mi cocina bailoteen e intenten asesinarme.

2. ¿Alguien vio por la calle las publicidades de la nueva salsa de dulce de leche de La Salamandra? A mí esta marca me gusta porque resignificó el deleite del dulce de leche con envases y postres que invitan al entusiasmo lleno de lactosa y colesterol, pero ahora considero que fallaron. ¿De qué otro color podría ser un frasco de dulce de leche que no fuese marrón? Bueno, ellos entendieron que un verde musgo era acertado y ahora presentan esta nueva salsa en un envase que parece de aceite de oliva o así se ve en los carteles de vía pública. Lo que es el colmo es que hayan elegido encima mostrar el producto decorando unas depresivas tostadas. ¿Quién se hedoniza poniéndole dulce de leche a las tostadas cuando hay banana, alfajores, galletitas dulces, tortas y hasta pedazos de telgopor más atrayentes? Muy lamentable, porque le quitaron el atractivo a un producto que podía ir básicamente con todo (menos con pan).

3. Esta publicidad es más vieja pero no puedo pasarla por alto. Se trata del nunca tan vacío de gloria Mike Amigorena vendiéndome una bebida energizante en japonés. ¡Qué descaro! Y aquí la verdad es que no entiendo qué es toda esta sofisticación estúpida de poner a un tipo tan imbécil vestido de oso panda creyéndose elegante porque duerme ocho horas al día en una cama solar y se bate el pelo y usa pollera y a un par de japonesas a quienes sólo están usando por exóticas y no porque vayan a explicar por qué cuernos tengo que comprar Sobe Rush. ¡No se entiende o acaso los orientales tienen más empuje! Cada vez que la veo con todo el escándalo y la grasulería de mi enemigo público n°1 prefiero energizarme con posturas de yoga.

Cual frasco de salsa de tabasco en nuestro bolsillo, en unos pocos días tendremos la chance de definir cuán calientes se pondrán las cosas de aquí en más. Estoy hablando de la 15th Conference of the Parties o COP15 o digámosle la Cumbre en Donde se Reúnen Representantes de Todos los Países para Hablar del Cambio Climático.

Este episodio es ni más ni menos que el momento en donde los habitantes del planeta conversan acerca de si en efecto el planeta se está calentando más de lo que debería (recordemos que el “efecto invernadero” ocurre naturalmente para que, en vez de vivir con 19 grados bajo cero, lo hagamos en promedio con 14°C), a qué se debe este calentamiento (si es por lo que contaminamos los humanos con las industrias, los autos, las bolsas de plástico o si ocurre por factores naturales o si nadie sabe bien por qué pasa), cómo puede afectarnos que el planeta esté más tibio (si las inundaciones, tornados, sequías y otras cosas que nos pueden volver más locos de lo que estamos tienen una raíz en este fenómeno auto-generado y entonces seríamos unos idiotas si no tratarámos de detenerlo) y qué hay que hacer para que el clima no cambie tanto (¿estamos a tiempo?).

Esto último es especialmente importante porque este año se va a charlar sobre si es posible que acordemos entre todos los países – industrializados y los que se parecen a Argentina – dos cosas o dos números clave. Que la temperatura de la Tierra no suba más de 2 grados F o 16°C y que la proporción de dióxido de carbono (el gas más molesto) en la atmósfera se mantenga por debajo de 350 partes por millón (parámetro que hoy estamos superando).

Hay dos sospechas peligrosas. Una es la de los escépticos que consideran que el cambio climático es un fraude inventado por algunos científicos y otra es la que tenemos algunos de que varios países vuelvan a negarse a aceptar los acuerdos (como ocurrió con el Protocolo de Kyoto) y la cosa (las decisiones sobre el planeta que deberían empezar a cambiar dentro de la próxima década sí o sí) siga igual.

Por suerte, hay muchos hablando de esto en la web, y si algún poder tienen los escenarios online es de ponernos a dialogar algunas cositas. Hagan click en cualquier link y sepan un poquito más para la próxima charla de café, o bien, cambiemos un poquito el modo en que vivimos.

Camino al Protocolo de Copenhagen 2009
COP15
Hopenhagen
350
Global Observatory
Climate Change Fraud

Buena parte de esta información la tomé de El Viaje de Odiseo, la agencia que está investigando sobre estas problemáticas.

Antes de que me rajen, me tomo unos minutos para explicar quién soy yo, qué es esto.

Victoria Bembibre es, según Google Images, esta.

Mi sitio a partir de ahora es victoriamembrillo.wordpress.com, porque necesito un lugar en donde explicar todo esto lo que hago para el que no sabe y no entiende y recién llega. Después, en idaea.com.ar, o sea acá, encuentran mi blog Hillbilly, es el oficial porque es el que contiene las reflexiones más pensadas, más densas, más sabrosas. Ah, y algunos pequeños proyectos personales que se ven al costado. Y también está mi tumblelog que se llama igual pero es más chiquito y ahí están las cosas más poéticas y más lindas que me encuentro en la web, el resto de otras cosas que me interesaron están en del.icio.us/vik770. Ah, y no se olviden de Twitter, con las cosas que me pasan todos los días, las capturas y las diminuteces.

Y si todavía quieren más y más.

Y/o disponen de una sed de sexo casual e infiel incomprensible en cualquier escenario que incluya a la decencia, a la ética y la razón humana.

Estoy hablando, por supuesto, de la gran cochambre que es He’s Just Not That Into You, no sólo una de las películas más inmundamente sexistas que haya visto nadie jamás, sino una de las más peores, punto. Y eso que todo esto tiene lugar después de la bazofia denigrante que había sido Sex and the City, con sus cuarentonas insufribles que sólo quieren vivir y morir de blanco, dejarse pisotear por todo tipo de hombres mientras creen que tienen sexo descomprometido con ellos y no se dan cuenta de que son simplemente estúpidas.

Pues bien, aquí somos testigos del más fastuoso desfile de estúpidas. La primera – Beth – es estúpida porque, como una estúpida (y porque toda estúpida es influenciable por sus amigas más o menos estúpidas) se quiere casar con el novio, y no se da cuenta de que es un tipo generoso, con don de gente y elevada facha. Encima la muy estúpida se sale con la suya, lo cual prueba que todas las mujeres, además de locas y estúpidas son diabólicamente persuasivas. Y para colmo le tira el pantalón a la mierda. Y para corolar el nivel de estupidismo tiene la cara de cera y no puede expresar con precisión su levedad mental.

La segunda – Janine – es estúpida por desconfiada, como el segundo gran estereotipo de la mujer que, en vez de invertir el tiempo en cultivar su imagen, ha decidido perderlo en paranoias, protestas y accesos de ira desbocada, sin importar si sus sospechas en efecto encuentran un motivo. Encima, es estúpida porque se queda sola. Y aquí aparece la tercera estúpida – Anna – que de estúpida tiene pero poco al principio, porque su cliché es el de la mujer fatalmente sensual que destruye un matrimonio a la vez que mantiene en vilo a otro humilde hombre enamorado. Pero es una de las más estúpidas, porque estúpidamente confía en que el tipo se va a separar de la esposa y después la muy estúpida también termina sin pan, sin torta y sin sexo casual.

En el medio hay una estúpida innecesaria – Mary – que fracasa una y otra vez en sus breveríos amorosos y como una estúpida magnífica atribuye sus tropiezos a las nuevas tecnologías, así que termina quedándose con algún despechado que no tiene email. Estúpida.

Pero por Dios que hay una Estúpida digna de representar al concepto en toda su longitud y anchura. Gigi es por supuesto la más estúpida de la prole histérica, y por eso el guillotinable director considera que debe ser más encantadoramente estúpida, porque los estúpidos dan lástima y los queremos sólo por eso, porque la estupidez no les permite triunfar, y sin embargo ellos aprenden a convivir con el estupidismo, como ella, que no sólo es estúpida sino pesada, lenta, bastante idiota, una inquieta mental en el mal sentido, y requiere de los consejos de un hombre que primero la basurea y después la toma por mujer. La Estúpida protagoniza esta inútil ofensa que jamás olvidaré y que me ha puesto como una loca contra la tele y como una estúpida con mis $9 morlacos menos.