Estas son algunas de las cosas que me despertaron recientemente (y otras las escribí y las comparto):

- EcoPampa Palermo: el primer hostel ecológico en Buenos Aires
- ¿Por qué Starbucks le dijo no a volverse más verde? (TuVerde)
- ¿Qué significa la sostenibilidad para vos? Es un video con los empleados de Wal-Mart y lo que hace cada uno de ellos por el planeta, por sí mismo (El Viaje de Odiseo)
- De un momento a otro: el mundo pronto va a ser distinto, miralo acá (El Viaje de Odiseo)
- Adeudado del 22 de marzo: el impacto del agua embotellada – ¡no pidas más agua mineral, no existe! (Descubre el Verde)
- Los 10 postres que todo goloso debe probar en BA (Planeta Joy)

Y más en el otro Hillbilly

El de arriba es el flan de la parrilla El 22 que en breve será mío pero por ahora la captura pertenece a Javi de la Fuente.

Si hay algo que me agria son las publicidades que – creyéndome un Ícaro que necesita alas pegoteadas para acercarse al sol – entienden que deben venderme una ilusión, una entelequia, un momento, un alma. Ya sé que es ese el mero propósito de la comunicación publicitaria, ¿pero no falla el anuncio si el consumidor se siente estafado, mentido, soliviantado? ¿No es acaso más fácil curarme la sed sin aliviarme el existencialismo?

Estas son tres publicidades que me molestan por mentirosas.

1. Propel. Todo de este producto me irrita: el nombre, artificioso. El hecho de que sea un producto para mujeres, odio las cosas innecesariamente femeninas. Mi sed es igual a la de los hombres. Odio que me vendan alivio en un mundo de oficinas, mejor no voy a la oficina y punto, y me consigo un mejor trabajo. Odio que no alcance con hacer algún deporte sofisticón, también mi bebida tiene que tener antioxidantes y sabor a nada. Si voy a ejercitarme voy a transpirar, no a inspirar una coreografía de ballet cosmopolita. No voy a pagar 3 pesos más por tomar agua puerca y sentirme ligera. Todo este circo sólo se justifica con el hecho de que es difícil vender en un mercado donde la sed ya encontró cura. Aunque no entiendo cómo descubrieron que venderle a los futbolistas que trabajan de otra cosa puede ser divertido y efectivo y no aplicaron el mismo parámetro para las mujeres que trabajan y se mueven.

2. Beldent Infinit. Por Dios. ¿Por qué cuernos se piensan que voy a comprar un chicle de lujo que dura para siempre? No, no es esa la pregunta. ¿Por qué piensan que funciona una “campaña de antimarketing” donde en teoría los fabricantes no se dieron cuenta de que iban a ir a pérdida? Ya he mencionado que odio este enforzamiento de lo viral a través de una canchereada al cliente. Es como si un ejecutivo le diera un codazo “copado” a un skater. No tiene sentido.

3. Fibertel. Las marcas como esta que sufren tanto las devoluciones de sus clientes deberían cuidarse de no hacer campañas en donde se busque enfatizar que la atención al consumidor funciona bien, que nunca te va a dar ocupado, que siempre te vas a llevar los mejores beneficios y que para ellos todos sus clientes son VIP. Yo ya sé que es mentira pero de todas maneras necesito un proveedor de Internet, prefiero divertirme con necedades como esta que les dejo.

Como lo dice mi lema, “bienvenido a la neurodiversidad”. Estas son las palabras por las que llega gente a mi blog últimamente:

mario casas desnudo
fotos de mariano martinez desnudo
tienda de antifaces
como cocinar chinchulines
von jovi quiero que todos vean mi cara f
nanci dupla
salsa de tabasco
agua saborizada
metamorfosis de cosas
porque mi panza hace ruidos
fotos de nancy duplaa
musica de la pelicula echale la culpa a
graffitis de rosas
espalda de mariano martinez
fotos gay
falacias publicitarias ad misericordiam
las mujeres son locas
fotos de facundo arana
mariano martinez es gay?
humita
combustible para el alma
“claudia fontán”
tergopol

Me voy a comer un matambritopan.

¿Notaron cómo todos los videos de partuzas replican los mismos momentos? A saber:

- siempre hay mujeres altas y desgarbadas caminando por la calle y sus conjuntos son extravagantes, porque la gente rechoncha no va a bailar
- siempre hay que mostrar algún traste o algo de imprevisto como que se te zafó la lola y no te diste cuenta
- siempre hay alguien que se está cayendo al piso o lo están empujando sin motivo alguno
- siempre alguien se cae de una mesa al piso estrepitosamente
- siempre hay mujeres tiradas en el piso borrachas y en estado de semiconciencia pero con maquillaje de alta gama
- siempre hay una pileta y alguien se tira con ropa
- siempre que hay poca gente está toda amontonada como si no hubiera lugar
- siempre hay agua o pintura o comida
- siempre hay destrozos ocasionales que al dueño de casa parecen no importarle
- siempre hay alguien que fue a bailar en corpiño
- siempre hay alguien haciendo algo ridículo como chequeando mails o cocinando galletitas con chips de chocolate
- siempre hay escenas lésbicas
- siempre hay alguien saltando o haciendo alguna extravagancia como andar en monociclo
- siempre hay alguien que baila mal
- siempre después salen a la calle y hay una mujer que se vuelve a caer al piso

Me gustaría verlos innovar en estas temáticas, como poner a alguien que está intentando tomar agua de la canilla del boliche y no le entra la cabeza, o alguien que se está bebiendo una Pritty o una mujer que se mantiene en pie toda la noche y después se va a comprar Ámbito Financiero.