Es un mal romance el que tiene el cosmos con la mujer, es uno así también el que sostengo yo con todos mis rechazos, mis colgantes, mis sorpresas, mis perdones, mis miradas de soslayo, mis reverencias.

Este es el veloz amasijo de lo que se piensa, se dice, se muestra (¿lo que pensamos, decimos, mostramos?): las mujeres que se trastocan y salpican, las mujeres que salen de un sillón, las mujeres que aplastan, las que fregotean y dan brillo, las que derriten tesoros, las que se cayeron al piso y se levantan con dificultad, las que se estropean con deleite, Lady Gaga, las de los estados civiles y corporales, la que contiene pero estorba y tantas más insufribles.

¿Cuáles más somos / sos? ¿Cuáles podríamos ser?

En todas estas representaciones que nos agitan pero no nos tocan, salen las ganas de ser vientre de algo nuevo, anudado o desnudo que en vez de hablarnos nos sepa escuchar. Por el momento nos salva El Efecto Chica. Hace poco que me gusta serlo.

Si hay algo que me agria son las publicidades que – creyéndome un Ícaro que necesita alas pegoteadas para acercarse al sol – entienden que deben venderme una ilusión, una entelequia, un momento, un alma. Ya sé que es ese el mero propósito de la comunicación publicitaria, ¿pero no falla el anuncio si el consumidor se siente estafado, mentido, soliviantado? ¿No es acaso más fácil curarme la sed sin aliviarme el existencialismo?

Estas son tres publicidades que me molestan por mentirosas.

1. Propel. Todo de este producto me irrita: el nombre, artificioso. El hecho de que sea un producto para mujeres, odio las cosas innecesariamente femeninas. Mi sed es igual a la de los hombres. Odio que me vendan alivio en un mundo de oficinas, mejor no voy a la oficina y punto, y me consigo un mejor trabajo. Odio que no alcance con hacer algún deporte sofisticón, también mi bebida tiene que tener antioxidantes y sabor a nada. Si voy a ejercitarme voy a transpirar, no a inspirar una coreografía de ballet cosmopolita. No voy a pagar 3 pesos más por tomar agua puerca y sentirme ligera. Todo este circo sólo se justifica con el hecho de que es difícil vender en un mercado donde la sed ya encontró cura. Aunque no entiendo cómo descubrieron que venderle a los futbolistas que trabajan de otra cosa puede ser divertido y efectivo y no aplicaron el mismo parámetro para las mujeres que trabajan y se mueven.

2. Beldent Infinit. Por Dios. ¿Por qué cuernos se piensan que voy a comprar un chicle de lujo que dura para siempre? No, no es esa la pregunta. ¿Por qué piensan que funciona una “campaña de antimarketing” donde en teoría los fabricantes no se dieron cuenta de que iban a ir a pérdida? Ya he mencionado que odio este enforzamiento de lo viral a través de una canchereada al cliente. Es como si un ejecutivo le diera un codazo “copado” a un skater. No tiene sentido.

3. Fibertel. Las marcas como esta que sufren tanto las devoluciones de sus clientes deberían cuidarse de no hacer campañas en donde se busque enfatizar que la atención al consumidor funciona bien, que nunca te va a dar ocupado, que siempre te vas a llevar los mejores beneficios y que para ellos todos sus clientes son VIP. Yo ya sé que es mentira pero de todas maneras necesito un proveedor de Internet, prefiero divertirme con necedades como esta que les dejo.

Como lo dice mi lema, “bienvenido a la neurodiversidad”. Estas son las palabras por las que llega gente a mi blog últimamente:

mario casas desnudo
fotos de mariano martinez desnudo
tienda de antifaces
como cocinar chinchulines
von jovi quiero que todos vean mi cara f
nanci dupla
salsa de tabasco
agua saborizada
metamorfosis de cosas
porque mi panza hace ruidos
fotos de nancy duplaa
musica de la pelicula echale la culpa a
graffitis de rosas
espalda de mariano martinez
fotos gay
falacias publicitarias ad misericordiam
las mujeres son locas
fotos de facundo arana
mariano martinez es gay?
humita
combustible para el alma
“claudia fontán”
tergopol

Me voy a comer un matambritopan.

1. Ahora comer brownies es mucho más fácil porque sólo hace falta comprar una caja de polvo y mezclarla con manteca y leche y ponerla al horno y uno puede deleitarse con los “marroncitos”, con delicias de limón u otras fascinaciones reposteras para el paladar, cortesía de Exquisita. Y como me agita mirar publicidades y pensarlas en este espacio, no se me escapó este creativo video en donde se muestra que hacer repostería simple, barata y casera puede dar por tierra con tus propios pequeños.
Como es el estilo de Exquisita desde hace algún tiempo cuando renovó sus obsoletos bizcochuelos proponiéndolos como un plan fantástico para los sábados a la tarde, ahora hace lo mismo con otros platillos, mezclando música “alegrindie” con escenas que transcurren en un piso de un edificio común y corriente. Pero nada es convencional allí porque como la vida es tan feliz comiendo rico el piso 9 de ese edificio sonríe y así las cosas todo está torcido, inclinado y mejorado para el divertimento de los niños. ¿Pero alguien notó que se están revolcando en un piso de concreto? ¿O acaso que hay un chico tirándose cuesta abajo agarrado de un horno encendido? ¿Y qué hay de la nena que mete la mano adentro del horno para morfarse un brownie? Todo eso me da bastante miedo. Aparte a la vieja también la acosan un poco.
Todo esto es posible gracias al jugo gris de cierto grupo de creativos que logró encontrarle una vuelta alocada a lo que parecía receta de abuelas y por eso ahora mismo estoy bajando al almacén para conseguir una caja de letales muffins y conseguir que los artefactos más desagradables de mi cocina bailoteen e intenten asesinarme.

2. ¿Alguien vio por la calle las publicidades de la nueva salsa de dulce de leche de La Salamandra? A mí esta marca me gusta porque resignificó el deleite del dulce de leche con envases y postres que invitan al entusiasmo lleno de lactosa y colesterol, pero ahora considero que fallaron. ¿De qué otro color podría ser un frasco de dulce de leche que no fuese marrón? Bueno, ellos entendieron que un verde musgo era acertado y ahora presentan esta nueva salsa en un envase que parece de aceite de oliva o así se ve en los carteles de vía pública. Lo que es el colmo es que hayan elegido encima mostrar el producto decorando unas depresivas tostadas. ¿Quién se hedoniza poniéndole dulce de leche a las tostadas cuando hay banana, alfajores, galletitas dulces, tortas y hasta pedazos de telgopor más atrayentes? Muy lamentable, porque le quitaron el atractivo a un producto que podía ir básicamente con todo (menos con pan).

3. Esta publicidad es más vieja pero no puedo pasarla por alto. Se trata del nunca tan vacío de gloria Mike Amigorena vendiéndome una bebida energizante en japonés. ¡Qué descaro! Y aquí la verdad es que no entiendo qué es toda esta sofisticación estúpida de poner a un tipo tan imbécil vestido de oso panda creyéndose elegante porque duerme ocho horas al día en una cama solar y se bate el pelo y usa pollera y a un par de japonesas a quienes sólo están usando por exóticas y no porque vayan a explicar por qué cuernos tengo que comprar Sobe Rush. ¡No se entiende o acaso los orientales tienen más empuje! Cada vez que la veo con todo el escándalo y la grasulería de mi enemigo público n°1 prefiero energizarme con posturas de yoga.

En la categoría “Onomatopeia” gusto de pensar sobre cosas y cositas de comunicación, como dichos, retórica, personas que quieren que gastemos dinero y todo lo que implica decir algo y que del otro lado alguien escuche.

Como por ejemplo, la última de la AFIP, que pretende hacer pasar como que perder los aportes laborales de varios años es aceptable y hasta digno de risa siempre y cuando se salve “el boliche”. Si bien admiro que privilegien ser compinches antes que reprimentes, ¿nos tenemos que creer que el tipo no es un chanta encarcelable porque habla en brazuñol?

La siguiente es la del shopping DOT, con su consigna de “vení a lo que viene”. Uno dijo “y si va a venir, ¿por qué no lo espero acá en vez de irme hasta Saavedra?” ¡Encima la publicidad! ¿Por qué no se deciden? Quieren reírse de la mujer torpe y vacía de sentido afecta a la compratina loca o quieren darle un espíritu de sofisticación que de alguna manera recae en lo olímpico? ¿Por qué hay una mujer que dispara una antorcha antes de reventar la tarjeta de crédito? ¿Por qué Bonadeo tiene que narrar la apertura de un shopping? ¿Por qué hay una mujer haciendo playback con la canción de “Secretaria Ejecutiva”?

Otra lamentable tentativa es la del Pico Saludo, que una vez más supone que viralizar un contenido depende simplemente de que sea estúpido y que cuente con una página para que la gente mande videitos y se sume a grupos de Facebook, como ocurrió con los lentos de Doritos y el Infinit de Beldent. En general piensan que tiene que tener algo de humor lamentable, juegos adolescentes (que padecen una enfermedad), algún muchacho bien argentino, si es posible chicas con pechos amelonados y que esté todo servido para que la gente se contagie zonzamente, cual cepa de influenza A. De nuevo, ignoran que el marketing viral o el boca a boca muchas veces se nutre de un concepto altamente transmisible y que a menudo ocurre de forma espontánea, más allá de las expectativas de la marca. Además, se podría probar con algo relevante de comunicar, más que dar chupones falaces.